Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
25.07.2016 14:18:29
|
|
|
|
25.07.2016 15:01:10
100% попадание.
|
|
|
|
25.07.2016 15:01:59
100% попадание. |
|||
|
|
28.07.2016 03:51:04
|
|
|
|
02.08.2016 14:47:26
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"
|
|
|
|
03.08.2016 06:27:09
*********
|
|
|
|
04.08.2016 09:23:02
|
|||
|
|
04.08.2016 13:38:30
Ничего лишнего.....
|
|
|
|
04.08.2016 16:16:20
|
|||
|
|
04.08.2016 16:28:48
Дик генералам пісчаних кар'єрів-погони ні до чого. P.S.Дійсно-нічого зайвого... |
|||
|
|
04.08.2016 16:57:15
|
|||||
|
|
05.08.2016 03:54:09
|
|
|
|
07.08.2016 00:49:33
|
|
|
|
08.08.2016 13:09:41
|
|
|
|
08.08.2016 14:55:57
|
|
|
|
12.08.2016 11:00:43
|
|
|
|
16.08.2016 03:03:21
|
|
|
|
25.08.2016 03:59:59
С нета про кащея
|
|
|
|
02.09.2016 15:11:03
-Дарагооой, иди кушать! Макароны готовы!
-Как - макароны? Ты же борщ варила! -Е...ёт тебя чё я варила?!!!! Жри иди!!!" |
|
|
|
02.09.2016 15:15:36
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море! |
|
|
|
03.09.2016 10:33:22
*********youtu.be/HH9hrAQ7CyA
|
|
|
|
06.09.2016 03:21:40
Из "Сватов":
Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером? — Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг? — Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг? — Простите, не помешала? — Помешали. — Я старалась. — Вы сейчас похожи на древнюю царицу. — Нефертити? — Ну, я не фертю, честное слово! |
|
|
|
08.09.2016 03:17:47
|
|
|
|
11.09.2016 13:42:03
- Женился! - Поздравляю! Та нема с чем!- А что так ?-Та думал,что готовит как мама, а она бухает-как папа
|
|
|
|
17.09.2016 06:23:14
|
|
|
|
18.09.2016 10:24:41
|
|
|
|
18.09.2016 14:38:50
Лекция в мед.академии.
Лектор: -У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии… Реплика с задних рядов: -Прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то. |
|
|
|
21.09.2016 02:43:35
Надо бы почитать; вдруг бестселлер...
|
|
|
|
22.09.2016 15:23:19
- Мама,а почему у евреев большие носы ? - Потому что воздух бесплатный...
|
|
|
|
22.09.2016 16:27:27
Баян. Без образ.Украінською звучить набагато виразніше- |
|||
|
|
23.09.2016 13:44:52
:bf:Так цеж продовженя гройсмана додали,так i мабудь ще продовженя буде
|
|
|
|
23.09.2016 15:56:35
Гарний анекдот. Давно знаю. Трохи інша інпретитація,але суть-та ж... |
|||
|
|
24.09.2016 15:48:05
Мля,работаю на маршруте от ст.М. Вчера вечером, чтоб не пахло перегаром, поставил себе клизму из водки...
- Ну и как?!! - С утра ноги трясутся и задница раскалывается! |
|
|
|
26.09.2016 01:51:15
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра к гинекологу в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
|
|
|
|
28.09.2016 01:07:28
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем?
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел. — Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала. |
|
|
|
06.10.2016 16:07:52
|
|
|
|
09.10.2016 01:23:30
космические пираты
|
|
|
|
11.10.2016 07:51:52
|
|
|
|
12.10.2016 11:52:04
|
|
|
|
19.10.2016 01:10:27
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый! — Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились. |
|
|
|
19.10.2016 15:12:44
|
|
|
|
20.10.2016 10:55:36
|
|
|
|
21.10.2016 19:42:12
Айфон Сім Станіславович – українець шокував ім’ям
Интересно, как он своих детишек поназывает ?)) |
|
|
|
25.10.2016 02:14:46
да получит халяву, а потом поменяет назад
|
|
|
|
26.10.2016 01:11:11
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
|
|
|
|
26.10.2016 12:39:43
КЛААААСНОООО^
|
|
|
|
17.11.2017 06:53:10
|
|
|
|
09.11.2016 00:52:45
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией....
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращенно или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?! |
|
|
|
09.11.2016 14:37:31
|
|
|
|
10.11.2016 00:09:05
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
|
|
|
|
17.11.2016 10:00:11
Можливо і правда. [ATTACH]126670[/ATTACH]
|
|
|
|
17.11.2016 10:57:26
Офис. С утра все офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все точно по сантиметру, компасу и т. д. Посредине этого всего хаотичного движения стоит одна старенькая уборщица в обнимку со своей шваброй, испуганно смотрит на все эти действия и бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, а потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабка, мы сейчас всю эту мебель по фен-шую передвинем и сразу у нас продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции в этом здании полы мыла. Так вот, до революции тут был публичный дом. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли. |
|
|
|
18.11.2016 05:07:56
|
|
|
|
22.11.2016 13:49:21
- Сарочка,а кто такой одномандатник ? - Не уверена,но,думаю,шо верный муж...
|
|
|
|
22.11.2016 15:09:50
|
|
|
|
23.11.2016 06:35:31
СМС:
Привет. Я сегодня буду пить. Трубку не бери. :bj: |
|
|
|
23.11.2016 14:22:51
|
|
|
|
24.11.2016 06:40:50
|
|
|
|
01.12.2016 00:21:29
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
|
|
|
|
01.12.2016 01:53:07
|
|
|
|
04.12.2016 19:19:13
|
|
|
|
06.12.2016 02:40:31
|
|
|
|
06.12.2016 02:41:04
|
|
|
|
06.12.2016 12:11:05
*********
|
|
|
|
07.12.2016 01:43:06
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Петровна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке такое безстыдство.....парень девушке в лицо ху@м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?! |
|
|
|
08.12.2016 10:18:37
Не мое, улыбнуло:
ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ… Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу верёвкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не с3.14здили». Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х@й!» Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ «Да». Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж@пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «Ё@ана в рот!!!» пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: «Б@ядь!!!». Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: «Хорошо, что не за х@й привязал!» |
|
|
|
10.12.2016 15:41:44
|
|
|
|
11.12.2016 05:14:07
Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками! |
|
|
|
12.12.2016 07:42:35
|
|
|
|
12.12.2016 14:21:09
|
|
|
|
13.12.2016 08:36:46
Магазин на заправке. Он и она. Пьют какой-то из вариантов кофе. Она флегматично смотрит в окно. Он смотрит на неё. В это время заходит эффектная шатенка в облегающих кожаных штанах и покачивая бедрами дефилирует в сторону кассы. Мужчина провожает ее взглядом. Спутница мужчины, продолжая смотреть в окно, также флегматично выдает:
- Я поняла, что хочу шубу. Новую шубу. - Солнце, не начинай. - Тогда не давай повода. Он опять смотрит на неё, она продолжает смотреть в окно. Девушка, рассчитавшись на кассе, идёт на выход покачивая бедрами. Мужчина не отрываясь смотрит на свою спутницу. Она допивает свой кофе и одобрительно говорит: - А вот теперь ты молодец. |
|
|
|
14.12.2016 03:28:54
|
|
|
|
16.12.2016 12:44:41
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами? Дід: - Бачите он ту високу гору? Москалі: - Да, вижу.. Дід: -А на ній високий камінь бачите? Москалі: - Да.. Дід: - Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями. Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже: - Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем. Підсадив він його, той виліз і кричить: - Я УКРАЇНЕЦЬ!!!! Другий каже: - Давай мне руку. - Та пішов ти нах...й, москаль й...баний. |
|
|
|
16.12.2016 14:54:42
|
|||
|
|
17.12.2016 11:27:27
|
|
|
|
22.12.2016 12:47:36
|
|
|
|
27.12.2016 00:07:31
|
|
|
|
28.12.2016 04:39:47
Лёд на этих выходных))
|
|
|
|
28.12.2016 05:05:59
Браки самовыпилились
[flashvideo=http://coub.com/view/20bju[/flashvideo] |
|
|
|
28.12.2016 05:07:06
|
|
|
|
29.12.2016 16:54:41
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится
|
|
|
|
29.12.2016 17:15:50
*********youtu.be/h2yM3wx6Mp4
|
|
|
|
30.12.2016 09:59:38
Когда он вломился в купе и выпил залпом бутылку водки, я стерпела. Когда он снял с себя одежду, я стерпела. Когда он снял с меня одежду, я стерпела. Но когда он снял с меня очки, надел на свой х,й и сказал: "-Генадий, посмотри какого мы крокодила е,ать будем!", я не стерпела!!!
|
|
|
|
05.01.2017 07:10:18
|
|
|
|
10.01.2017 15:35:40
Записался на мастер-класс "Как не дать себя на"бать".Заплатил 500 баксов.Дорого,конечно,а что делать?
|
|
|
|
11.01.2017 05:03:25
Супер. Похоже кто то прикольно разместил трубы от канализации. |
|||
|
|
11.01.2017 06:00:08
|
|||
|
|
11.01.2017 11:30:38
Самец макаки на японском острове Якусима предпринял несколько попыток спариться с самкой пятнистого оленя, одна из которых закончилась относительно успешно. |
|
|
|
12.01.2017 14:50:06
.......................................
|
|
|
|
24.01.2017 12:12:24
|
|
|
|
26.01.2017 14:22:58
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. - "Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё" !
|
|
|
|
04.02.2017 05:00:56
|
|
|
|
04.02.2017 09:03:49
Супер! Но так , и мы умеем!:bf:
|
|
|
|
06.02.2017 05:58:39
*********
|
|
|
|
06.02.2017 08:43:17
|
|
|
|
24.02.2017 00:26:43
|
|
|
|
24.02.2017 06:30:27
|
|
|
|
24.02.2017 11:52:10
|
|
|
|
27.02.2017 04:17:27
|
|
|
|
27.02.2017 04:47:39
|
|||
|
|
27.02.2017 08:21:47
Непоганий! Але мені-5... |
|||
|
|
04.03.2017 13:56:19
85a1bf3bdc81a7d3db53336c6d861bc6.jpg
|
|
|
|
04.03.2017 15:51:13
Рибалка й така буває...
|
|
|
|
06.03.2017 06:40:16
|
|
|
|
07.03.2017 02:07:28
|
|
|
|
07.03.2017 11:02:12
Номер страницы как раз под праздник и картинку :bj:
|
|
|
|
08.03.2017 03:34:33
|
|
|
|
08.03.2017 03:58:46
|
|
|
|
08.03.2017 07:21:20
|
|
|
|
08.03.2017 13:49:17
...бывает же...))) *********
|
|
|
|
09.03.2017 07:38:46
Обратите внимание, что означает хорошо зарыбленный водоём, название воблера значения не имеет )))
|
|
|
|
09.03.2017 11:43:28
[QUOTE=Забр;718824]Обратите внимание, что означает хорошо зарыбленный водоём, название воблера значения не имеет )))
...нееее....ну так ловить не интересно...))) |
|
|
|
09.03.2017 18:01:13
|
|||
|
|
15.03.2017 01:09:53
|
|
|
|
16.03.2017 09:21:56
|
|||
|
|
18.03.2017 20:27:43
|
|
|
|
19.03.2017 01:31:49
Вот это по нашему!:bj::dk:
|
|
|
|
19.03.2017 01:48:17
Хочешь верь, хочешь нет - но я чет сразу тебя вспомнил, когда картинку эту увидел)) |
|||
|
|
19.03.2017 04:53:17
|
|
|
|
19.03.2017 10:26:51
|
|||
|
|
19.03.2017 12:22:31
Та ну на... Нe, ну было по молодости пару раз :wink: Дурный да и весу кил на 20 меньше :bj: |
|||
|
|
19.03.2017 15:15:49
|
|
|
|
20.03.2017 13:53:31
...затянуло.....Петраш интереснее...)))
|
|
|
|
20.03.2017 14:28:38
|
|||
|
|
20.03.2017 14:36:13
|
|
|
|
23.03.2017 05:10:36
|
|
|
|
25.03.2017 03:20:45
|
|
|
|
27.03.2017 15:15:26
|
|
|
|
27.03.2017 16:45:25
-Мальчик,твоя собачка чем то болеет ? -А.Это дядя Игорь.И выглядит он,конечно,ху@во...
|
|
|
|
04.04.2017 12:10:43
|
|
|
|
04.04.2017 12:14:08
|
|
|
|
09.04.2017 07:15:00
|
|
|
|
11.04.2017 10:11:17
|
|
|
|
12.04.2017 04:44:53
День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом... |
|
|
|
16.04.2017 03:50:08
|
|
|
|
16.04.2017 09:35:42
Улыбнуло! Пират с кащеем от святой воды загнутся и глубже в землю уйдут, а GARRETT INFINIUM к небесам вознесется...
|
|
|
|
17.04.2017 12:09:21
АНЕКДОТ ДНЯ!
***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611; Идёт съезд Единой России. Путин: - Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,что в 2016 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит: - Будем работать 10 часов в сутки! Путин: - Ладно. В 2017 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать? Опять тишина, потом встаёт тот же мужик: - Будем работать 16 часов в сутки! Путин: - А в 2018 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать? Опять встаёт тот же мужик: - Будем работать круглосуточно.Путин: - Молодец, россиянин! Так держать! А можно ли узнать, где выработаете? - Могилы копаю, Владимир Владимирович!!! ***55357;***56906;***55357;***56906;***55357;***56904;***55357;***56904;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611; |
|
|
|
19.04.2017 05:43:03
Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род, упрямо твердить, что девушки не нужны, но сегодня ему было погано на душе, и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, — сказал он вслух. — Гениально! — поддержал его чей-то хриплый голос. Малыш вздрогнул, и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах. — Ты кто такой? — сглотнув, спросил Малыш. — Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? — спросил с обидой в голосе незнакомец. — Карлсон?! Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке. — Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг. Карлсон поперхнулся и закашлялся. — Какого хера ты несешь, Малыш? — Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять. — Мать твою! — толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и, подбежав к Малышу, неожиданно ударил его по лицу. Резкая боль, вкус крови во рту. — Ну, неплохо для фикции? Малыш смутился и улыбнулся. Он был всегда прав! Карлсон — не плод воображения! Но тут же ему стало грустно. — Ты меня бросил. Карлсон смутился и уставился в угол. — Малыш... Понимаешь... Прости. Я подумал, что я тебе больше не нужен. Да и передоз у меня тогда был. Представляешь, ананасовый джем? В общем, стыдно. Да и вообще... Я тебе все расскажу. У меня много преинтереснейших историй. Я клянусь, что больше тебя не брошу. — Честно? — Да чтоб я сдох! Малыш заплакал. Заплакал от счастья и поднявшись, крепко обнял Карлсона. От старого друга пахло потом и перегаром. — Ну-ну, нежности как у вшивых гомиков. Так что, бухать будем? У меня с собой малиновое, если что. Какие проблемы, Малыш? — Да девушка… — Шлюхи они все. Дуй за водкой. Будем очищаться. Малыш бежал в магазин и был счастлив. Прочь мысли о девушках, о паскудстве людей и серости бытия! Теперь у него был Карлсон, бутылка водки и две банки варенья. |
|
|
|
20.04.2017 08:41:27
Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже: – Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий. – Та чом же не похоронити, сине, похороню. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: – Слава Йсу. Дід обертається: – Слава навіки! – А шо, діду, закопалисьте того? – Тадь закопав… – Та як закопали, кідь оно туй лежит? – Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: – шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: – Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: – ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!!
|
|
|
|
20.04.2017 15:21:59
|
|
|
|
23.04.2017 16:57:21
Моя дівчина приблизно 2 рази на тиждень просить мене зробити дуже дивну річ. Вона лягати на ліжко, як би звішує голову вниз і просить мене покласти їй на очі мої яйця. Я дуже люблю її, і завжди роблю як вона просить, дивно, але їй подобається відчувати тепло моїх яєць у себе на очах .
|
|
|
|
24.04.2017 01:41:05
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : — Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? — Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… — Ну и ??? — Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… — И???? — И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» — !!!??? — Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! — А дальше??? — Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» — !!! — Включают свет и все девушки голые!!! — Отпад!!! А дальше то что? — А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» — И ты… — НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ.....
|
|
|
|
24.04.2017 03:08:40
|
|
|
|
24.04.2017 03:23:14
|
|
|
|
24.04.2017 19:34:21
Улыбаюсь и делюсь улыбкой с друзьями)))))))))))))))
|
|
|
|
26.04.2017 14:24:35
Чемпионат мира. Матч Украина — Бразилия. Поиграв минут 10, бразильцы поняли, что играть в общем-то не с кем. Взяли тайм-аут и говорят Рональдо:
— Слышь, зубастик! Мы пойдем пивка попьем, а ты останься. К концу матча подойдем и чтобы счет был 8:0 в нашу пользу! Понял? К концу матча поддатые бразильцы приходят, смотрят — счет 1:1. Хватают Рональдо: — Мы же тебе сказали, чтобы счет 8:0 был! Рональдо: — Ребята, честно, я бы так и сделал, но меня на 10-й минуте удалили! |
|
|
|
27.04.2017 04:00:23
Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать что 10 лет назад он приехал в эту деревню порыбачить....
Сорри за оффтоп, не мог не поделиться |
|
|
|
29.04.2017 15:09:30
....................
|
|
|
|
02.05.2017 00:37:41
|
|
|
|
02.05.2017 12:20:22
|
|
|
|
06.05.2017 01:27:18
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
|
|
|
|
06.05.2017 15:01:56
Два еврея встретились, один растроен до неприличия.
диалог между ними - чего такой расстроен - да сын женится надумал - так это хорошо, праздник в семье, или может денег не хватает, или жить негде - да с этим проблем нету - ну а невесту то как зовут - Степан - да, бл***дь, не еврейское имя! |
|
|
|
07.05.2017 00:20:10
Леонтий, :bj::bj:
|
|
|
|
09.05.2017 02:20:12
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: — Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок! |
|
|
|
10.05.2017 11:45:42
Юмор бессмертен - чуть не обоссссцалси:bj:
|
|
|
|
11.05.2017 01:34:12
Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: — Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал! Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: — Старый идиет, он у тебя не встал... , а всплыл! — Какие планы на вечер? — Исключительно cекcуальные! — Это как?! — Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! |
|
|
|
15.05.2017 10:20:57
Меня порвало на части)))
|
|
|
|
17.05.2017 03:20:55
|
|
|
|
17.05.2017 07:26:06
Лист матері-блондинки своїй дочці-блондинці:
"Привіт, дорога донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить, він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі щe раз. Я пишу повільно, бо я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, протягом 4 днів. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з цими литими ґудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на кладовищі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, як мене. Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки (10 кілометрів!), щоб взяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини . Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори. Твоя мама. PS: Я хотіла відіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт ". |
|
|
|
18.05.2017 10:26:10
Общаються две подруги: – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…)))
|
|
|
|
27.05.2017 01:47:31
Мужик заходит в магазин нижнего белья: У вас есть мужские трусы? Нет, нету, купите женские, какая разница? Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
|
|
|
|
28.05.2017 04:33:27
|
|
|
|
28.05.2017 04:51:49
:bj::bj::bj: :ay:
|
|
|
|
29.05.2017 03:30:11
|
|
|
|
29.05.2017 08:06:51
Умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело… – Жене изменял? – Ну, как бы… – Ясно. Налоговую обманывал? – Нет, ну не то чтобы, но… – Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: – В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». – Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!» Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: – Новенький? Поехали, подброшу до жилья. – А скажите, это вот всё вокруг – это ад? – Эх, мужик… Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
|
|
|
|
30.05.2017 04:35:11
|
|
|
|
30.05.2017 13:09:32
Адам с Евой резвятся в саду, снисходит к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал только об этом. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева подошла к Богу. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: — Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! |
|
|
|
01.06.2017 07:53:37
|
|||
|
|
05.06.2017 00:20:58
|
|
|
|
05.06.2017 16:26:06
Подруга рассказала жалостливую историю, о том как её собачке вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000 грн. Глаз восстановили, но собачка ничего не видит. Муж послушал и выдал:«Бл##ь! Лучше бы пуговицу пришили!»
|
|
|
|
07.06.2017 13:10:12
|
|
|
|
07.06.2017 13:56:19
Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
*** — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. *** Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!!! |
|
|
|
08.06.2017 04:26:55
Про мед ...:bj:
|
|
|
|
08.06.2017 07:45:21
|
|
|
|
09.06.2017 14:28:06
Прикинь, иду по улице,смотрю кучка детей сидят на корточках, смеются и что-то делают в траве... Потом убегают. Мне стало интересно и я подошел ближе… Кто ж знал, что они петарду в гавно вставили.
|
|
|
|
11.06.2017 14:19:30
|
|
|
|
11.06.2017 14:36:48
- був у зоопарку, бачив яка!
- і як як? - як як як... |
|
|
|
12.06.2017 13:59:33
"Новий Чак Норріс": канадець вирішив прибрати свій двір під час торнадо і став зіркою (фото)
Детальніше читайте на УНІАН: |
|
|
|
14.06.2017 13:39:59
|
|
|
|
15.06.2017 05:39:52
Не ну а че, тоже вариант)
|
|
|
|
15.06.2017 07:03:46
|
|||
|
|
15.06.2017 07:10:29
|
|
|
|
15.06.2017 07:13:11
|
|||
|
|
15.06.2017 10:11:07
Як свиня-на коня,тіко цвіте-голубеньким... |
|||
|
|
15.06.2017 10:18:12
|
|||
|
|
25.06.2017 07:49:39
|
|
|
|
28.06.2017 04:19:44
*********
Проверка на прочность презерватива. |
|
|
|
09.07.2017 16:38:08
Если человек сделал тебе больно,не отвечай ему тем же.Сделай ему добро,а потом,когда его внимание притупится,пиз"ани его лопатой...
|
|
|
|
09.07.2017 16:56:49
Мери Поппинс до свидания.
|
|
|
|
10.07.2017 01:23:28
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой...
*** Хочется быть взрослым и состоятельным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет. *** Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтоб я не упала.. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН СУКА... |
|
|
|
15.07.2017 15:27:52
Нашему мальчику сегодня исполняется 4 года. Но поскольку у нас сейчас с деньгами хуе"о - мы ему об этом не скажем..
|
|
|
|
22.07.2017 01:24:59
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, только не надо ко мне возвращаться!
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: — Кто ел из моей миски?! Сын: — Кто ел из моей миски?! Мать: — Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала! ) |
|
|
|
23.07.2017 10:21:38
|
|
|
|
27.07.2017 14:50:15
*********ok.ru/video/293290510979
|
|
|
|
29.07.2017 11:28:12
Остановили как-то полицейские машину с литовскими номерами, а там литовцы.
|
|
|
|
30.07.2017 06:50:08
|
|
|
|
01.08.2017 01:00:32
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?
**** Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей? **** — Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена! |
|
|
|
07.08.2017 13:58:43
|
|
|
|
07.08.2017 14:43:16
valerik,
Не в ту тему вкинул ))) |
|
|
|
07.08.2017 15:01:46
Стопудово. Про такі спіни тута- |
|||
|
|
07.08.2017 15:14:41
|
|||||
|
|
08.08.2017 04:33:37
|
|||
|
|
08.08.2017 04:43:33
Валера, такие сиськи испоганил)))
|
|
|
|
09.08.2017 15:53:51
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать? - Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..! |
|
|
|
10.08.2017 10:39:13
Пошловато конечно... но меня порвало, делюсь:
Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью о*****евшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А собачка наша... |
|
|
|
11.08.2017 15:17:46
|
|
|
|
11.08.2017 15:25:17
А что? Душевно! |
|||
|
|
11.08.2017 20:50:09
|
|||
|
|
15.08.2017 00:44:55
|
|
|
|
17.08.2017 03:16:51
Ідуть два куми з лекції про шкоду алкоголю.
- Ото я думаю, куме, навіщо люди той алкоголь п'ють? Стільки від нього біди! Наче їм самогону мало. |
|
|
|
17.08.2017 14:31:07
|
|||
|
|
22.08.2017 12:45:33
*********
|
|
|
|
25.08.2017 01:09:02
- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если токо соком разбавить... - Сока нет. Только хлеб. - С хлебом буду!:tongue: |
|
|
|
05.09.2017 01:06:42
После секса я всегда выкуривал сигарету... Так постепенно и бросил.:tongue:
|
|
|
|
13.09.2017 01:27:14
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — Эта … с обезьянкой … скока будет стоить? Фотограф внимательно глядя на отдыхающего: — Сфотографироваться?:tongue:
|
|
|
|
15.09.2017 01:05:52
— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
**** Бросил курить травку. Теперь со мной даже кот не разговаривает... |
|
|
|
16.09.2017 03:31:31
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики… |
|
|
|
16.09.2017 13:38:33
- Сынок, почему 2 по русскому?!
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал... |
|
|
|
12.10.2017 15:38:11
Идут три подвыпившие барышни по селу домой после какой то гулянки. Поздно уже, темень стоит кромешная, идут практически на ощупь. Вдруг на дороге натыкаются на тело - как оказалось, мужик пьяный в дрободан, который вообще лыка не вяжет. Дамы завели разговор между собой - откуда он здесь взялся и чей он, не один ли из их мужей. Но темнота не давала возможности определить конкретно личность мужика. Тогда одна засовывает ему руку в штаны и щупает его хозяйство - "Нет, не мой" произносит она. Вторая производит ту же процедуру и так же отрицает, что это не её муж. Дошла очередь до третьей, та шарила, щупала минут пять, а затем выдала - " Э девки, так он даже не из нашего села!"
|
|
|
|
27.09.2017 03:01:29
Без слов.))
|
|
|
|
04.10.2017 15:09:25
— Великий Мастер! Три года
каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,–сказал Великий Мастер.– Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни ху..себе,–сказал Великий мастер. |
|
|
|
05.10.2017 01:42:07
|
|||
|
|
05.10.2017 22:00:37
|
|
|
|
08.10.2017 15:27:13
Столько перлоф)))
|
|
|
|
10.10.2017 14:13:27
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
--кинь мне палочку .... ... он аж поперхнулся! |
|
|
|
11.10.2017 03:38:27
Стоматолог наклонился над пациенткой с бор-машиной в руках,
вдруг замер и шепотом: - Милочка, вы почему держите меня за яйца???.. - Доктор, мы же не будем делать друг другу больно, правда?? |
|
|
|
11.10.2017 17:19:43
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель. ____________________________________________________________ Вариация на ту же тему Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. — Бля концепция поменялась, а обосрался! Продолжение смотреть выше )) |
|
|
|
12.10.2017 01:29:10
— Вы счастливы? — Если счастье не в деньгах, то да!
|
|
|
|
16.10.2017 14:13:49
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Ух-ты! - И это только голова! |
|
|
|
25.10.2017 17:45:42
Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:- Урод,бл#дь!Купи уже себе телефон!Из-за тебя мы уже 13 лет закрыться не можем...
|
|
|
|
27.10.2017 06:48:40
))))))))))))))))))))))
|
|
|
|
27.10.2017 14:26:07
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово. - Простите меня, пида@асы! |
|
|
|
28.10.2017 17:59:02
- Сынок,иди я тебе писю помою . - Пусть лучше бабушка.У нее руки трусятся....
|
|
|
|
29.10.2017 06:41:30
|
|
|
|
29.10.2017 07:26:34
|
|
|
|
29.10.2017 09:06:58
|
|
|
|
30.10.2017 07:14:07
|
|
|
|
30.10.2017 07:33:36
|
|
|
|
30.10.2017 07:42:21
как-то, вообще не смешно. Обычное жлобство... |
|
|
|
30.10.2017 07:48:58
|
|||
|
|
30.10.2017 09:31:16
Стопудово. Замісь того,шоб від задухи рятувати... |
|||
|
|
30.10.2017 10:58:42
+ 1 *****астия |
|||
|
|
30.10.2017 12:05:11
|
|||
|
|
30.10.2017 12:10:22
Дикари. Неужели в раше рыбы нет. |
|||
|
|
30.10.2017 12:15:52
|
|||
|
|
30.10.2017 12:17:34
...мозгов нет. |
|||
|
|
30.10.2017 13:23:21
|
|||
|
|
06.11.2017 00:28:52
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
***** Умелым рукам и груди радуются! |
|
|
|
09.11.2017 14:05:26
|
|
|
|
14.11.2017 00:18:55
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
|
|
|
|
14.11.2017 03:49:46
|
|
|
|
20.11.2017 04:20:36
|
|
|
|
24.11.2017 03:00:25
Сподобався допис з мордокникги в групі телеканалу "Трофей":
· Отчет спиннингиста из будущего. " Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.010 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комеля 2мм, у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние... до рыбы, и биосканером определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке — по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал — расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться — рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка — удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями — меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галактики — окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи… Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке . Даааааа . Были же раньше времена — читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр, эх, какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать." |
|
|
|
24.11.2017 04:48:17
|
|||
|
|
27.11.2017 12:17:06
|
|
|
|
30.11.2017 14:49:32
|
|
|
|
04.12.2017 14:55:16
Эстонская мышеловка.
|
|
|
|
17.12.2017 12:12:57
|
|
|
|
20.12.2017 04:00:29
|
|
|
|
20.12.2017 06:45:25
|
|
|
|
20.12.2017 08:14:42
|
|
|
|
21.12.2017 08:50:13
-- Беня, шо вы молчите, как рыба об лед, о рейдерском захвате активов "Привата"? Вам шо -- нечего сказать по данному поводу? Публика нервничает!
-- У мине есть шо сказать уважаемой публике. И потому я пока помолчу – пускай Пеца себе треплет нервы! |
|
|
|
22.12.2017 11:49:56
Звонит телефон: — Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, шеф. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая бля@ь телега с водой? — Которой мы тушили пожар. — Господи, какой пожар? — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, босс. — Зачем ты зажег свечку, придурок? — Для похорон. — Каких нахрен похорон???!!! — Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом ...Долгое молчание... — Федя, если ты, с.ука, сломал этот спининг тебе пиз@ец!!! |
|
|
|
25.12.2017 00:41:40
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит. |
|
|
|
28.12.2017 00:38:44
— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"? — Нет, это программа "лицом к городу"! — Ну, а к деревне-то чем?
|
|
|
|
28.12.2017 06:28:15
...............
|
|
|
|
28.12.2017 09:34:57
|
|
|
|
29.12.2017 07:28:33
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!! |
|
|
|
09.01.2018 09:27:07
|
|
|
|
10.01.2018 13:40:58
|
|
|
|
10.01.2018 16:14:49
1. Мусанги — это ох@ительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А ещё обожают кофейные зёрна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое бл@дское мародерство.
Однажды стая ох@евших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес. Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать. — Пойдемте уеб@м всех мусангов, — предложил один. — Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам п@здец, — возразил другой. — Кофе-то нету. Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил: — Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь. Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. 2. Капиталисты обработали кофе, заварили и оп@зденели от его невероятного вкуса. — Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает! Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит: — Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъеб@нно прекрасный сорт. Бедные крестьяне перешептываются: — Ну бл@дь, так и знали: извращенцы х@евы эти белые. А вслух говорят: — Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое. — И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист. — Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне. — И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист. — А это уж х@юшки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса. — Ох бл@дь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист. 3. Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами. — Жри, с@ка, жри больше! — Да идите вы на х@й, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно. Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит: — Чо за х@йня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, вы@бли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась? Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная. Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо. — Господин мусанг, может, покакаете? — Отвали от моей задницы, подозрительный *****@с! — Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем! — Да п@здишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко. *** В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме зап@здит курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг. Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе. |
|
|
|
17.01.2018 12:32:36
Выбор за вами.)))
|
|
|
|
18.01.2018 10:53:46
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.
|
|
|
|
25.01.2018 11:49:43
|
|
|
|
26.01.2018 05:06:29
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами!
|
|
|
|
28.01.2018 04:55:25
Улыбнуло...
|
||||
|
|
Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!